なんだろう。なんでしょう。

自分が日々、めちゃくちゃなフラストレーションを抱えていて、

どこにどう吐き出せば整理されるんかわからんくなってきた。

これは完全によくない傾向。

何にイライラしてるんか、どうなれば良いんか、本当にわからん。

苦しい。これは苦しい。


でも、苦しいことを乗り越えた時に現れるのは、

間違いなく乗り越える前よりも拓けた何か。

綺麗事かよーって自分でもおえっ、てなるけど。

昔は、綺麗事なんかほんま何やねん、って思ってた。

でも今は綺麗事やなーと思いつつ、それで気持ち保てるならいっかー、

やり過ごせるならそれもテクニックかー、なんて思ったりしてる。

生きるのがうまくなった、てのは聞こえが良くて、

気持ちを片付ける、ある種、諦めるのがうまくなった。


それはそれとして、今の私はきっと、相当な欲求不満。

ない、ない、ないない尽くし。

たい、たい、したいことばっかり。

いつか片付くか、片付けられるか、と思ってたけど、

演技うまくなった上に自分まで騙せるようになってきたか。

なんてヤツや。自分てヤツは。


でも臆病で安定思考でビビリな私は、

今すぐ仕事を辞めたりすることは到底ムリ。

きっとなんやかんや理由を探して、

会社に留まるための自分への言い訳を探し続ける。


でも。ほんとにそれでいいのか。

辞めたくないなら、辞めないでやりたいことをやる道もある。

それがいかにしんどくとも、自分で選んだ道、と努力すりゃいい。

楽してやりたいことだけやろうとするから、

全てを失うことになる。


守るもんは守って、やりたいことはやる。

それが私の最大限のやり方じゃないんか。

今までそうやってやってきた。昔からずっと。

欲張り精神忘れてた。

たぶん、自分が一所に留まろうとしてたことにイラついてた。

言い訳探して、欲を忘れて、ただの会社員に溶けて行く自分。

腹立つわ。


この会社で私ができることはまだやれてない。

ならやれるまでやる。

演劇でやりたいこと、まだやれてない。

ならやれるまでやる。

いつか結婚して子供も産み育てたい。

なら実現に向かうまで。

海外も見たい。住みたい。

なら実現するまでやってみればいい。

やってから無理ならやめればいい。

またやりたいことができたらやればいい。


それだけのこと。


綺麗事でしょうな。

なにを青いこと。

そりゃそうですよ。真っ青ですよ。


が、しかし。


これが私なのでした。

誰が何と言おうと。


周りを気にしすぎて身動き取れんくなる。

これは私のほんとに悪いところ。

今になってやっとわかる。

私をわかる人だけが私を好きであれば良いし、

私が好きな人だけが周りにいればいい。

お互いに無理しない関係が一番お互いにいい。

好きとか嫌いとかそんなこと考えずにいられる、

そんな人が周りにいてくれたらそれでいい。


わがままに生きればいい。

誰を憎むこともなく、自分の生きたいように生きればいい。

それが私のやりたいこと。いきたい道。



ここにそれを綴ったところで、何の解決にもならないけど。

いつかはずかしながら読み返して、

あー青いなー、なんて思えたらそれで良い。


いつかやりたいことして故郷に戻ろう。

笑顔でこの世にさよならできるように。

さーて、まだまだこの世に未練があるから、

たっぷり生きないとね。



一人語り失礼。

妹との同居から一人暮らしになり、

ちょっとおセンチなんですわ。(古)


では。また。






そういえばメールからの投稿ができなくなった。

不便ー。