考えれば考えるほど、どこかに吐き出したいのだけれど、

誰に吐き出せばいいのかまったくわからなくて、ここに書いてみます。

そして久々のPCからの更新。


夕方に更新した記事の最後。

まぁ結局は「すきなひとが、できました。」ってことです。

同業者で、仕事を通じて知り合いました。

厳密には一緒に仕事をしたことはないけど、同じような仕事で、

私の今いる部署と親交のある人。

学年としては4つ上。今年度で28歳。

仮に、Mさんとしましょうか。

部の先輩とかと何度か一緒に飲みに行ってただけやったんですが、

その会社の私の仲良し同期が、その人と仲良かったらしく。

最近では、その同期と一緒に飲みに行ったりしてました。


初めて会ったのは、私が入社2ヶ月目のとき。

つまり、知り合ってやっと約1年。

そのときから、「なんて落ち着くんやろう」とは思ってた。

びっくりするほど安心感のある人で、落ち着くなーって。

初めてあった気が全くしなくて、もう何年も前から知ってるみたいな。


何度も飲みに行くうちに、この安心感の源はなんや?と思ってきて、

次第に「この人のこと、もっと知りたい」と思うようになってきた。

そして、その人を気にかけることが多くなってきて、

メールして、映画行って、飲みに行って。

もうちょっと話したい、もうちょっと知りたい、っていう気持ちが膨らんできた。

そんなところ。


でも、同時に、「もう恋愛したくない」っていうのもある。

その思いがずーっと脳裏をちらついて、気持ちを抑え込もうとしてた。

私の中では、もう誰かに自分の心の内を明かすことなんてしたくなかったから。

心の内を明かしても、いつか必ず相手の負担になる、

そして、語弊を恐れずに言うと、いつか私の心を変えようとされる、

自分の思う通りにしよう、そう思われる、って思ってるから。


信じてもその思いは届かなかったり、

この人こそは、と思っても、「この方が俺は好き」「こっちの方がいい」「もっとこうして」。

私はどうすれば私でいられるの?って。

これは私のわがままなんかもしれへん。

それでも、私は好きな人を変えることなんかしたくないし、

だからこそ私も変えられたくない。

その人の人生、私の人生、無理な変化は強いたくないし強いられたくない。


恋愛する、誰かと付き合うっていうことが変化を必ず伴うことなら、

私はもうそれをすることはない、そう思ってた。

今もどこかでそう、思ってる。


でも、どこかで、「そうなってもいい人に出会いたい」とも思ってる。

すべてを預けて、預けられて、どんな変化も厭わない、

その人と一緒にいることが自然でしょうがない、そんな人に出会いたい、と思ってる。


Mさんがその相手なのかどうかは、全くわからない。

ただとりあえず、その人と隣にいることが、あまりに自分にとって自然で、落ち着くから。

もう少し一緒にいたいと思いはじめているところです。

たぶん、好きなんでしょう。


でも、一緒にいたいけど、付き合うとなれば、どうなんやろう。

付き合う、と、そうでない、の違いって、何?

考えた時に、どうしても体の関係にたどりついてしまう。

そんなこと、どうでもいいのに。

体の関係なんて、私にとっては上っ面でしかない。

きっと本当はすごく素敵で、大切なものなんでしょう。

頭ではわかる。そう思いたい、とも思う。

でも、体がつながったとしても、そんなこと簡単に裏切られる。

結局は心のつながりで、心がつながってれば、体なんかいらない。

それでも子供じゃないし、両想いーばんざい!ってことでは片付かない。

恋愛の延長にはいつも、体がいる気がする。


その人に、全くそんなことは求めてない。

もしも私の気持ちがMさんに届くことがあったとして、

Mさんも私のことを同じように思ってくれたとして、

付き合うことになったとして。

私の考えが通用することはあるんやろうか?

それは酷なことなの?

それとも、その時には私の気持ちも変わってる?

でも、また同じような結果になったら?

男の人って結局体やん、そう思うことになったら?


そうしてぐるぐると、同じ思考を繰り返してるわけです。


こんなことを考えるってことは、ほんとに好きなんですよね、たぶん。

そして、信頼できる人であることをどこか、期待してる。

やから、裏切られたときに傷つかないように、必死に予防線を張ってる。

こんな調子で大丈夫なんでしょうか。私。


でも、また誰かを好きになることができて、よかった。

別に両想いじゃなくても、一向に構わない。

誰かを想う時に優しくなる、そんな自分が少しでも残っていたことに、安堵しています。


ここまで書いて、思った。

私、安心したいんやな。

強がってたわけじゃないけど、自分の深層心理に気づいてなかった。

ほっとできる、自分が自分でいてもいい場所、

そして自分が相手を相手のまま受け入れられるような、

そんな関係を誰かと築き上げたいんやね。

いつか、そうなることができるんやろか。



ちょっとすっきり。

一人語り、ごめんなさい。

少しは自分の気持ちを整理できたような気がします。


ちょっとは前進、できたかな。