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蒼いまんまが、いい。

June 2013

ゆううつゆ

仕事でミス。

いや、ミス以前のミス?

私だけが悪いわけじゃないミスと、私が明らかに悪いミス。

凹む。

凹んだってしゃーないけど凹む。

ミス発覚で凹んだところにミス投下。

べこんべこん。


私の仕事はミスしても誰も死ぬわけじゃない。

でも、だからこそ、ミスをなくして仕事をスムーズにしたいのに。

死なずとも、そのミスによって発生し得る面倒なリカバーをする時間、

その無駄な時間を削りたいし、本来しなくていい仕事を増やしたくない。


のにも関わらず。


本当に周りが助けてくれて、なんとか大事には至らず、

だがわりとこっぴどく怒られたダメージが。

もう二度としないしできない、そんな身体にはなりました。

この恐怖感とリカバーのための度重なる残業、

それにより削られる体力と精神力。

無駄。

もう二度としない。

周りに迷惑をかけないため、というのもあるけども、

自分がこんなことで消耗しないために。

楽しく正しく働くために。



そして久々に書く話題ですが、恋愛関係がもうめちゃくちゃ。

いや、人から見たら全然、とのことらしいが、

自分的にこんなぐじゃぐじゃした感覚久々。

流されてみる勇気も、踏み込む勇気もないの、結局は。

そして一人でいることが心地よ過ぎる。

将来やりたいこともまだまだあって、

自分への理想や夢や、いろんなもんに囚われて。

他人になんか構ってられない。


私は変わったと思う。

この前久々に過去の記事読み返して、

全部消したろかと思うぐらい恥ずかしくなって。笑

あれほど全身全霊で誰かを追いかけることはもうない。

あの時とは明らかに私が変わってしまったから。

あの時はあの時で楽しかったけど、

今の私はあそこまで人のことを思いやれない。

あんなに没頭してのめり込んで溺れられない。

泳ぎ方を知ってしまったから。

波をやり過ごす方法を知ってしまったから。


誰かといて自分の都合よく生きる、なんて申し訳ないし、

独りよがり度が強すぎる今、

誰かを隣に求めないし、誰の求めにも応じられない。

そうやって売れ残ってくんでしょうが笑、

とりあえず、が許されるのは飲み会の生中だけ。

とりあえてる場合じゃなくなってる、自分。



腹立たしいほど頭が痛い、きっと低気圧のせい。

こうやって考え込むのは、自分のせい。



引く、惹かれる

手に入らないものをそのまま諦めることは、

私の信条におそらく反することであって、

手に入らないものと手に入るものどっちが良い?

なんて愚問はもうやめた。


やらずに後悔、より、やって後悔。


血迷うヒマなぞ無し。

とりあえず気持ちの赴くままに。

きっと何にせよスッキリする。


後先考えずに動く方が良い時やってある、

なんてことはそろそろわかってたつもりでも、

まだ身体には抵抗があるようで。

そろそろ気持ちに騙されてみても良いんじゃない、

って自分の正面に座って言ってあげたい。

諭したい。


やりたいことをやる。

信条書き換えようかな。つけたそうかな。


後悔してる時間なんて、もったいないのよ。
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