なんだろう。なんでしょう。

自分が日々、めちゃくちゃなフラストレーションを抱えていて、

どこにどう吐き出せば整理されるんかわからんくなってきた。

これは完全によくない傾向。

何にイライラしてるんか、どうなれば良いんか、本当にわからん。

苦しい。これは苦しい。


でも、苦しいことを乗り越えた時に現れるのは、

間違いなく乗り越える前よりも拓けた何か。

綺麗事かよーって自分でもおえっ、てなるけど。

昔は、綺麗事なんかほんま何やねん、って思ってた。

でも今は綺麗事やなーと思いつつ、それで気持ち保てるならいっかー、

やり過ごせるならそれもテクニックかー、なんて思ったりしてる。

生きるのがうまくなった、てのは聞こえが良くて、

気持ちを片付ける、ある種、諦めるのがうまくなった。


それはそれとして、今の私はきっと、相当な欲求不満。

ない、ない、ないない尽くし。

たい、たい、したいことばっかり。

いつか片付くか、片付けられるか、と思ってたけど、

演技うまくなった上に自分まで騙せるようになってきたか。

なんてヤツや。自分てヤツは。


でも臆病で安定思考でビビリな私は、

今すぐ仕事を辞めたりすることは到底ムリ。

きっとなんやかんや理由を探して、

会社に留まるための自分への言い訳を探し続ける。


でも。ほんとにそれでいいのか。

辞めたくないなら、辞めないでやりたいことをやる道もある。

それがいかにしんどくとも、自分で選んだ道、と努力すりゃいい。

楽してやりたいことだけやろうとするから、

全てを失うことになる。


守るもんは守って、やりたいことはやる。

それが私の最大限のやり方じゃないんか。

今までそうやってやってきた。昔からずっと。

欲張り精神忘れてた。

たぶん、自分が一所に留まろうとしてたことにイラついてた。

言い訳探して、欲を忘れて、ただの会社員に溶けて行く自分。

腹立つわ。


この会社で私ができることはまだやれてない。

ならやれるまでやる。

演劇でやりたいこと、まだやれてない。

ならやれるまでやる。

いつか結婚して子供も産み育てたい。

なら実現に向かうまで。

海外も見たい。住みたい。

なら実現するまでやってみればいい。

やってから無理ならやめればいい。

またやりたいことができたらやればいい。


それだけのこと。


綺麗事でしょうな。

なにを青いこと。

そりゃそうですよ。真っ青ですよ。


が、しかし。


これが私なのでした。

誰が何と言おうと。


周りを気にしすぎて身動き取れんくなる。

これは私のほんとに悪いところ。

今になってやっとわかる。

私をわかる人だけが私を好きであれば良いし、

私が好きな人だけが周りにいればいい。

お互いに無理しない関係が一番お互いにいい。

好きとか嫌いとかそんなこと考えずにいられる、

そんな人が周りにいてくれたらそれでいい。


わがままに生きればいい。

誰を憎むこともなく、自分の生きたいように生きればいい。

それが私のやりたいこと。いきたい道。



ここにそれを綴ったところで、何の解決にもならないけど。

いつかはずかしながら読み返して、

あー青いなー、なんて思えたらそれで良い。


いつかやりたいことして故郷に戻ろう。

笑顔でこの世にさよならできるように。

さーて、まだまだこの世に未練があるから、

たっぷり生きないとね。



一人語り失礼。

妹との同居から一人暮らしになり、

ちょっとおセンチなんですわ。（古）


では。また。






そういえばメールからの投稿ができなくなった。

不便ー。

前の部署にいた2年間は、とにかく肌荒れがひどく、年中ニキビだらけ。

しかも赤くなって芯が出なくて、なかなか治らんやつ。

それがまたでき始めた。


いろいろ仕事が立て込んで、毎晩終電、

そしてシフト勤務によるさらに不規則な生活。

食生活とか気をつけてはみても、

定期的に来ない休みにわりと身体は限界。

そして何より、日々少しも楽しい予定が入る隙のない余裕の無さ。

これが一番のストレスになってるらしい。


多めに見積もっても、今日はこの時間で帰ろう、とか。

18時上がりやけど、ちょっと手伝ったとして20時には出れるだろう、とか。

そういうのが一切、実現されない毎日の生活。

そこに必要に迫られた引っ越しが入り、

さらにスケジュールを圧迫するからなおさら。

余裕を持ってあれしよう、これしよう、の融通が効かない。

気付けばぐぐぐっと奥歯を噛み締め、

顎が疲れ、眉間のシワに縒れた化粧でそのストレスを知るに至る。

そんなこんなで、赤く突っ張って潰れてくれないニキビがのさばるわけで。

ろくにご飯も3食食べれず、絶妙な栄養バランスなのでしょう。


そんな中、上司のご家族に不幸があり、

急にいろんな案件を肩代わりすることに。

単純に業務量が二倍になり、立ち行かない自分の仕事。

処理能力の遅さに辟易すると同時に浮かんでくるのは、

これが本当にやりたいことなのか？

という自問自答。


会社を辞めたい、そう思ってるというよりも、

この仕事の真髄、本質を見失って、ただ偉くなるだけの人にはなりたくない、

という強い考え。

やりたいことを仕事にする、というのは決して、

やりたい業界、会社に就くことではない。

自分を通してどんな風に生活を成り立たせるか。

お金を、対価をいただけるか、ということ。

業種や社名に靡くようでは、それはやりたい仕事、じゃない。

やってると周りに思われたい姿、でしかない。


確かに今の会社は名も知れ、

憧れられる業種かもしれない。

でもそこで本当に生き残るには、それだけじゃない。

そして、本当にそこが生きるべきところなのか、

それを吟味する必要が不可欠。

それを吟味するのが今、という時期。


ニキビたちはその礎なのだろうか。

それともただのアクネ菌の集合体か。

いつになったら答えは出るのやら。

迷走中、かもしれません。なう。

引っ越しの準備が全くと言っていいほど、進まない。

これは危ない。完全に前日泣くパターン。笑

そして妹との同居解消が悲しすぎる！！！

なんだかんだ実家を出てから、

9ヶ月は寮にいたのですぐ近くに会社の同期が、

そこからあとの2年3ヶ月は妹がいたので、

完全なる一人暮らし、というのは初めてに近い。

ああ、大丈夫かしら。笑

楽しみでもあるけど、妹がいない寂しさに耐えられるかな。


でもとてもいい街に巡り合えて、新生活も楽しみ。

のんびりした街。家族連れの多い街。

少しは仕事のことを忘れて、ゆっくりできる拠点となってくれるか。

今年は趣味と仕事を完全両立する。

そして、将来のビジョン、

仕事ではなく、私の生き方のビジョンを、

少なからず作り始める年にする。

その拠点となる街。楽しみ。


毎日テッペン越えの仕事量、それもいつか減るだろうか。

減った時に活力が減るような人間にはなりたくない。

仕事とイコールな人間だけには、ならない。


引っ越しまであと2週間足らず。果たして！

がんばろ。がんばって生きよ。

では。