blue blue blue blue...

蒼いまんまが、いい。

May 2011

最近の生活

忙しい、と一口に言ってしまえばそれまでですが。

月:仕事

火:仕事

水:仕事

木:仕事

金:仕事

土:芝居、映画

日:芝居、映画

…コピペでよかったですな。笑


先月は残業が80時間を軽く超え、

今月も同じペースで進行中。

体調崩さないように頑張ります。


明日からはまた仕事。

がんばろ。


あ、恋愛の方は全くと言っていいほど進展しないので、

報告することは何もありません。笑


来月、ボーナスいただいたら、

自分へのご褒美にちょっと高めのアクセサリーでも買おうかな。

財布も考え中。

仕事がんばります。


ではでは。Adieu。

いまのきもちについて

考えれば考えるほど、どこかに吐き出したいのだけれど、

誰に吐き出せばいいのかまったくわからなくて、ここに書いてみます。

そして久々のPCからの更新。


夕方に更新した記事の最後。

まぁ結局は「すきなひとが、できました。」ってことです。

同業者で、仕事を通じて知り合いました。

厳密には一緒に仕事をしたことはないけど、同じような仕事で、

私の今いる部署と親交のある人。

学年としては4つ上。今年度で28歳。

仮に、Mさんとしましょうか。

部の先輩とかと何度か一緒に飲みに行ってただけやったんですが、

その会社の私の仲良し同期が、その人と仲良かったらしく。

最近では、その同期と一緒に飲みに行ったりしてました。


初めて会ったのは、私が入社2ヶ月目のとき。

つまり、知り合ってやっと約1年。

そのときから、「なんて落ち着くんやろう」とは思ってた。

びっくりするほど安心感のある人で、落ち着くなーって。

初めてあった気が全くしなくて、もう何年も前から知ってるみたいな。


何度も飲みに行くうちに、この安心感の源はなんや?と思ってきて、

次第に「この人のこと、もっと知りたい」と思うようになってきた。

そして、その人を気にかけることが多くなってきて、

メールして、映画行って、飲みに行って。

もうちょっと話したい、もうちょっと知りたい、っていう気持ちが膨らんできた。

そんなところ。


でも、同時に、「もう恋愛したくない」っていうのもある。

その思いがずーっと脳裏をちらついて、気持ちを抑え込もうとしてた。

私の中では、もう誰かに自分の心の内を明かすことなんてしたくなかったから。

心の内を明かしても、いつか必ず相手の負担になる、

そして、語弊を恐れずに言うと、いつか私の心を変えようとされる、

自分の思う通りにしよう、そう思われる、って思ってるから。


信じてもその思いは届かなかったり、

この人こそは、と思っても、「この方が俺は好き」「こっちの方がいい」「もっとこうして」。

私はどうすれば私でいられるの?って。

これは私のわがままなんかもしれへん。

それでも、私は好きな人を変えることなんかしたくないし、

だからこそ私も変えられたくない。

その人の人生、私の人生、無理な変化は強いたくないし強いられたくない。


恋愛する、誰かと付き合うっていうことが変化を必ず伴うことなら、

私はもうそれをすることはない、そう思ってた。

今もどこかでそう、思ってる。


でも、どこかで、「そうなってもいい人に出会いたい」とも思ってる。

すべてを預けて、預けられて、どんな変化も厭わない、

その人と一緒にいることが自然でしょうがない、そんな人に出会いたい、と思ってる。


Mさんがその相手なのかどうかは、全くわからない。

ただとりあえず、その人と隣にいることが、あまりに自分にとって自然で、落ち着くから。

もう少し一緒にいたいと思いはじめているところです。

たぶん、好きなんでしょう。


でも、一緒にいたいけど、付き合うとなれば、どうなんやろう。

付き合う、と、そうでない、の違いって、何?

考えた時に、どうしても体の関係にたどりついてしまう。

そんなこと、どうでもいいのに。

体の関係なんて、私にとっては上っ面でしかない。

きっと本当はすごく素敵で、大切なものなんでしょう。

頭ではわかる。そう思いたい、とも思う。

でも、体がつながったとしても、そんなこと簡単に裏切られる。

結局は心のつながりで、心がつながってれば、体なんかいらない。

それでも子供じゃないし、両想いーばんざい!ってことでは片付かない。

恋愛の延長にはいつも、体がいる気がする。


その人に、全くそんなことは求めてない。

もしも私の気持ちがMさんに届くことがあったとして、

Mさんも私のことを同じように思ってくれたとして、

付き合うことになったとして。

私の考えが通用することはあるんやろうか?

それは酷なことなの?

それとも、その時には私の気持ちも変わってる?

でも、また同じような結果になったら?

男の人って結局体やん、そう思うことになったら?


そうしてぐるぐると、同じ思考を繰り返してるわけです。


こんなことを考えるってことは、ほんとに好きなんですよね、たぶん。

そして、信頼できる人であることをどこか、期待してる。

やから、裏切られたときに傷つかないように、必死に予防線を張ってる。

こんな調子で大丈夫なんでしょうか。私。


でも、また誰かを好きになることができて、よかった。

別に両想いじゃなくても、一向に構わない。

誰かを想う時に優しくなる、そんな自分が少しでも残っていたことに、安堵しています。


ここまで書いて、思った。

私、安心したいんやな。

強がってたわけじゃないけど、自分の深層心理に気づいてなかった。

ほっとできる、自分が自分でいてもいい場所、

そして自分が相手を相手のまま受け入れられるような、

そんな関係を誰かと築き上げたいんやね。

いつか、そうなることができるんやろか。



ちょっとすっきり。

一人語り、ごめんなさい。

少しは自分の気持ちを整理できたような気がします。


ちょっとは前進、できたかな。

ご無沙汰です

前回の更新から、ずいぶん経ちました…

ご無沙汰しております。


石巻の友達は、無事でした。

GW中、ちらっと顔を見ることもできました。

よかった。生きてるって奇跡やな、と。

この約2ヶ月は、ほんとにバタバタでした。


仕事では、1人で仕事を任せてもらえるようになり、

かなり忙しさは増しています。

残業、めっっちゃ増えた…

10時始業18時15分終業のはずが、気付いたら8時23時とか。

働けるうちにバリバリしとかんとなぁ、と思います。

なかなか難しいことも多くて、壁にぶち当たりまくってますが…

悩めるうちに悩み、思いっきり成長したい!

それが今の豊富です。

とりあえず、今度は大作担当になったので、頑張らないと。

体に気をつけて、邁進します。


それから。

あとは。

「耳をすませば」のキャッチコピー

とだけ言っておきます。


とりあえず、もろもろ頑張る!

では!
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