愛、って、何なんでしょうね。
結局、研究室の合宿に行きたい、そう伝えたら「別れる」と。
そのまま何の音沙汰もありません。
もう彼の中では終わったんでしょうかね。
愛、って、何なんでしょう。
今は、こんなに真正面からぶつかっても信じてもらえないなら、
誰のことも好きにならない方がいい、って思ってます。
こんなに真正面から、好きで好きでしょうがなくて、
その思いを必死で3年半近く伝え続けてきたのに、
こんなにも信じられずに全てを断ち切ることでしかわかってもらえずに、
もう好きって感情なんてどっかにいってしまう方がいい、って。
勉強と俺、どっちが大事なん?
そう聞かれた昨日。
勉強と彼は、同じ土俵に乗せるものじゃないと思った。
親にお金出してもらって大学に行かせてもらって、
彼のことは世界中で一番好きで、
ジャンルが、種類が、違うから。
前にも言ったけど、二つともそれぞれの領域。
比較なんてできない。
だって、彼が大事なのも、当たり前やから。
でも、飲み会ダメ、男と二人で会うのダメ、
日付変わるまでに家に帰らないとダメ、バイトで遅いのもダメ、
彼以外の人と海外行ったらダメ、体の25%以上露出したらダメ、
これはしっかり守ってる。
研究室旅行ダメ、他の人と楽しくするのもダメ、
彼だけとしか関わってはダメ、
これらは、本当に必要な約束かな。
私が彼を好きなのは当然で、そのために彼の為にしてきたこともあるし、
彼にそれを恩着せがましく言うつもりは毛頭ない。
でもこれらは、私を社会の中からはみ出させること。
こんなことをしないと、私の気持ちは信じられないんでしょうか。
形とか態度とかお金とか、本当に具体的なものに視覚化されないとダメなのか。
この、ここにある、私の中にある彼への気持ちは、
こんなにも簡単に否定されるものなんでしょうか。
研究室旅行に行くことが、彼を裏切ることになるんでしょうか。
だったら私は、この社会で生きているだけで、
彼を裏切っていることにもなるんでしょうか。
生きてるだけで、彼を裏切っていることに。
本当に、辛い。
真正面からぶつかっても、余計に避けられて疑われて。
歯がゆい。
苦しい。
切ない。
縛り付けられて、身動きが取れなくなって。
やるせない。
こんなにもぐるぐる巻きにされないと、私は信じてもらえないのか。
辛い。
研究室合宿、そんなに嫌だったんでしょうか。
そんなに嫌なほど、アメリカでの生活が辛かったんでしょうか。
でもどちらにしろ、彼は私の気持ちを信じてくれてはいません。
私がどんな気持ちで彼を見つめているか、
彼の帰りを日本でどれほど待ちわびているか、
彼との将来をどれだけ楽しみに毎日を過ごしているか、
全て、信じてくれません。
その結果が、「別れる」だったんでしょうか。
「別れる」と言えば、私が行かない、そう思ったのかもしれません。
でも、行かなきゃいけない事情もある。
それは社会で生活するうえで、やむを得ないこと。
それは彼への愛とは関係ない。
彼への愛がないから行くんじゃない。
彼への愛があるから、確固たる気持ちがあるから、むしろ大丈夫だと。
その自信があるくらい、私は彼を愛しているのに。
俺以外と楽しくするな、
なんていうなら、
私を置いてボストンになんて行かないでほしかった。
あなたがいればそれでいい、その気持ちは変わってない。
でも、社会の中で生きるうえで、他の人は切り離せない。
むしろ、社会で生きるうえで、あなたがいるから頑張れる。
そう思う気持ちに嘘はない。
早く帰ってきて欲しい、
早く抱きしめあいたい、
そんな気持ちで毎日過ごしてたのに、
それを否定する権利はあなたにはない。
私は胸を張って、彼を愛してると言い切れる。
なのに、どうして私を置いていってしまうのか。
どうして私の気持ちに真正面から向き合ってくれないのか。
どうして私の気持ちを、真っ向から潰してしまうのか。
私の気持ち、受け取ってよ。
真正面から向き合ってよ。
しっかり受けて、投げ返して、
もっともっとでかいものにしていこうよ。
張り裂けそうなこの気持ちを抱えて、眠ることにします。
愛、って、何なんでしょうか。
そんなものが無ければ、この世はもっと幸せだったでしょうか。
でも、彼と出会って知った愛で、救われた。
だから私が、彼を救い出したい。
そう思ってたのに。
今も思ってるのに。
辛い。
好きな人にわかってもらえないことが、こんなに辛いなんて。
こんなに苦しいなんて。
愛、って、何なんでしょうか。
誰か、彼のところにこの気持ちを届けてください。
こんなにもバカなやつが、彼を想って泣いていると、伝えてください。
人を、彼を、愛して、震えていると、伝えてください。
束縛するのが愛じゃ、ない。
一緒にいたい気持ちががんじがらめになってしまったんかな。
でも、私はあなたがいるから私、私は私がいるから私。
縛られなくたって、飼い犬みたいに、
ずっとそこで座って待ってる。
その気持ちを、信じてもらわなければ、何も変わらない。
愛、って、信じること、かな。
遠くなくても、ニアミス、かな。
真正面から否定されるのは、身が千切れたほどショックで、
何もできないほどのダメージを私に残した。
あほかもしれんけど、それでも待ってる。
これは、愛、でしょうか。
愛、って、何よ。
とにかく、私の愛に真正面から向き合ってほしい、
ただそれだけが、今の一番の願い。
そして、愛。
愛って、何なん、教えて、誰か。
結局、研究室の合宿に行きたい、そう伝えたら「別れる」と。
そのまま何の音沙汰もありません。
もう彼の中では終わったんでしょうかね。
愛、って、何なんでしょう。
今は、こんなに真正面からぶつかっても信じてもらえないなら、
誰のことも好きにならない方がいい、って思ってます。
こんなに真正面から、好きで好きでしょうがなくて、
その思いを必死で3年半近く伝え続けてきたのに、
こんなにも信じられずに全てを断ち切ることでしかわかってもらえずに、
もう好きって感情なんてどっかにいってしまう方がいい、って。
勉強と俺、どっちが大事なん?
そう聞かれた昨日。
勉強と彼は、同じ土俵に乗せるものじゃないと思った。
親にお金出してもらって大学に行かせてもらって、
彼のことは世界中で一番好きで、
ジャンルが、種類が、違うから。
前にも言ったけど、二つともそれぞれの領域。
比較なんてできない。
だって、彼が大事なのも、当たり前やから。
でも、飲み会ダメ、男と二人で会うのダメ、
日付変わるまでに家に帰らないとダメ、バイトで遅いのもダメ、
彼以外の人と海外行ったらダメ、体の25%以上露出したらダメ、
これはしっかり守ってる。
研究室旅行ダメ、他の人と楽しくするのもダメ、
彼だけとしか関わってはダメ、
これらは、本当に必要な約束かな。
私が彼を好きなのは当然で、そのために彼の為にしてきたこともあるし、
彼にそれを恩着せがましく言うつもりは毛頭ない。
でもこれらは、私を社会の中からはみ出させること。
こんなことをしないと、私の気持ちは信じられないんでしょうか。
形とか態度とかお金とか、本当に具体的なものに視覚化されないとダメなのか。
この、ここにある、私の中にある彼への気持ちは、
こんなにも簡単に否定されるものなんでしょうか。
研究室旅行に行くことが、彼を裏切ることになるんでしょうか。
だったら私は、この社会で生きているだけで、
彼を裏切っていることにもなるんでしょうか。
生きてるだけで、彼を裏切っていることに。
本当に、辛い。
真正面からぶつかっても、余計に避けられて疑われて。
歯がゆい。
苦しい。
切ない。
縛り付けられて、身動きが取れなくなって。
やるせない。
こんなにもぐるぐる巻きにされないと、私は信じてもらえないのか。
辛い。
研究室合宿、そんなに嫌だったんでしょうか。
そんなに嫌なほど、アメリカでの生活が辛かったんでしょうか。
でもどちらにしろ、彼は私の気持ちを信じてくれてはいません。
私がどんな気持ちで彼を見つめているか、
彼の帰りを日本でどれほど待ちわびているか、
彼との将来をどれだけ楽しみに毎日を過ごしているか、
全て、信じてくれません。
その結果が、「別れる」だったんでしょうか。
「別れる」と言えば、私が行かない、そう思ったのかもしれません。
でも、行かなきゃいけない事情もある。
それは社会で生活するうえで、やむを得ないこと。
それは彼への愛とは関係ない。
彼への愛がないから行くんじゃない。
彼への愛があるから、確固たる気持ちがあるから、むしろ大丈夫だと。
その自信があるくらい、私は彼を愛しているのに。
俺以外と楽しくするな、
なんていうなら、
私を置いてボストンになんて行かないでほしかった。
あなたがいればそれでいい、その気持ちは変わってない。
でも、社会の中で生きるうえで、他の人は切り離せない。
むしろ、社会で生きるうえで、あなたがいるから頑張れる。
そう思う気持ちに嘘はない。
早く帰ってきて欲しい、
早く抱きしめあいたい、
そんな気持ちで毎日過ごしてたのに、
それを否定する権利はあなたにはない。
私は胸を張って、彼を愛してると言い切れる。
なのに、どうして私を置いていってしまうのか。
どうして私の気持ちに真正面から向き合ってくれないのか。
どうして私の気持ちを、真っ向から潰してしまうのか。
私の気持ち、受け取ってよ。
真正面から向き合ってよ。
しっかり受けて、投げ返して、
もっともっとでかいものにしていこうよ。
張り裂けそうなこの気持ちを抱えて、眠ることにします。
愛、って、何なんでしょうか。
そんなものが無ければ、この世はもっと幸せだったでしょうか。
でも、彼と出会って知った愛で、救われた。
だから私が、彼を救い出したい。
そう思ってたのに。
今も思ってるのに。
辛い。
好きな人にわかってもらえないことが、こんなに辛いなんて。
こんなに苦しいなんて。
愛、って、何なんでしょうか。
誰か、彼のところにこの気持ちを届けてください。
こんなにもバカなやつが、彼を想って泣いていると、伝えてください。
人を、彼を、愛して、震えていると、伝えてください。
束縛するのが愛じゃ、ない。
一緒にいたい気持ちががんじがらめになってしまったんかな。
でも、私はあなたがいるから私、私は私がいるから私。
縛られなくたって、飼い犬みたいに、
ずっとそこで座って待ってる。
その気持ちを、信じてもらわなければ、何も変わらない。
愛、って、信じること、かな。
遠くなくても、ニアミス、かな。
真正面から否定されるのは、身が千切れたほどショックで、
何もできないほどのダメージを私に残した。
あほかもしれんけど、それでも待ってる。
これは、愛、でしょうか。
愛、って、何よ。
とにかく、私の愛に真正面から向き合ってほしい、
ただそれだけが、今の一番の願い。
そして、愛。
愛って、何なん、教えて、誰か。