blue blue blue blue...

蒼いまんまが、いい。

April 2008

むしゃむしゃ

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幸せー♪




私の好物は、ケンタッキーのオリジナルチキン…

最近は痩せるために、週2回を週1回にしてます。笑



さっきまで、彼のお母さんとお茶してました。

かなり笑った!

もうめっちゃ楽しいお母さんで、すごくいい人です♪

また今度はランチします。

彼が恐れる展開ですね。笑




今から家庭教師まで時間があるので、

ケンタッキーで一休みしてからTOEICの参考書を探しに行きます。。



では、いただきます。♪

働き詰め

最近、働き詰めです。

今もバイトへ向かいながら携帯で更新。。

19時まで働いてきます。



明日、彼のお母さんと二人でお茶します。。

緊張です。

でもとてもいい人なので、

いろいろ楽しく話せたらいいなぁ、

と、

緊張しつつ思ってます。笑




あの日以来、少し寝れなくなりました。

先生のお通夜と、

後輩の告別式。

病気に負けない、そう言って召された先生、

自ら選んで召され後輩。

私が悩んでもどうにもできない、

そんなことはわかってるけど、

毎晩夢に出て来るんです。

二人共、笑ってる。

その度に起きてしまって、

安眠できてません。

母に言わせれば、私は感受性が強すぎるらしくて。

昔祖父が亡くなった時、5歳くらいのときもそうなったらしく。

辛い、そういうのとは少し違うけど、

うまく整理できていません。

二人の分も生きよう、

なんてうまくも言えないけど。






バイト頑張って来ます。

衝撃

昨日、

高校2年生のときの担任の先生が亡くなられた

というメールが来て。

その先生は本当にいい先生で、

人気もあったし英語もわかりやすくて、

修学旅行ではとんでもないサプライズで私らを泣かせてくれて、

進路指導も厳しく温かく親身にしてくださった先生。

私たちと同い年の娘さんを病気で亡くされ、

辛いのに、私たちの受験が近いから、

と学校に来てくださった先生。

それから精神的にも体力的にもよくないとは聞いていたものの、

卒業してから学校に遊びに行った時には話をしてくださって。

なのに、亡くなられた、と。

全く信じたくないし、

未だに受け入れ難いけど、

今、お通夜に向かっています。

修学旅行での話を母にしながら泣いてしまって。

なんであんなにいい先生が、

こんなに早く逝ってしまうんだろうか。

クラスでの同窓会、するつもりだったのに。

まだ、呆然としています。



そして今朝、

高校時代からの友達で、

スタッフやライブを一緒にやってた男の子から電話が。

「1つ下のスタッフやった〇〇ちゃん覚えてる?

昨日、亡くなったって…」

死因は、硫化水素による自殺。

詳しい動機はまだ知らされてないけれど。

わりとよくしゃべって、前ばったり道で会ったこともあって。

聞けば、2浪が決まったらしい、とのこと。

それで悲観したのか、発作的なのか、

わからないけど。

体中から力が抜け落ちるのがわかって。

悪くも、今頻発している硫化水素自殺。

なんでそんなことに、

なんで死ななくちゃいけないの、

あんなに明るくて、

あんなに楽しくておもしろい子で、

あんなに素敵な子やったのに。

半年前にばったり会った時は、

全然変わらず明るく声かけてくれたのに。

お通夜は、今日親族の方だけでされるそうです。






今日は部屋の片付けを本格的にしようと思ってたけど、

体が動き出せなかった。

何をする気もなくなってしまった。

病気と、自殺と。

世の中、死と隣り合っていることを、

まざまざと感じてます。



体中に力が入らない。

悲しいです。



お二人のご冥福を、心よりお祈り申し上げます。

どこでもドア

ドラえもん、

どこでもドアをください。

一刻も早く。


ほんやくコンニャクをください。

留学なんて概念、なくなるから。


タケコプターをください。

いざとなりゃ、身一つで飛んで行くから。




夢を夢で終わらせたくない。

もうすぐ丸3年2ヶ月、

まだまだ通過点にしかしたくない。

距離なんかに負けてたまるか。



DISTANCE make love fold




ただ、今はどこでもドアが、欲しい。

時間潰し

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今、家庭教師までの時間をマクドで過ごしてます。


太るー。。


フランス語やりますφ(.. )

the past times and the present times

今、彼とスカイプをつなぎっぱなしにしてます。

でも、さっきチャットで言い合いしちゃいました。

事の発端は、私が発した言葉から。

彼は下品な言葉とかが大嫌いで、それを私が口にしたことで怒ってしまって。

もちろん私は下品にしてやるつもりで言ったんじゃないけど、

私はそんなんじゃないから!というつもりで口にしたことが、

そもそも嫌やったみたいで。


そこから、今私が浮気をしてないか、とか、

私がダンスをしていた話になって…

彼に、ダンスをしていた以上私は傷もので、

だから全てを愛せない、好きやけど、愛せない、

妬いてしまうことに疲れた、

そういわれてしまった。

私は、彼の昔したことが未だに全ては忘れられなくて、

やけど彼が好きで、彼しかいないって思ってるから、付き合ってる。

過去は、いつか過去にちゃんとなるって思ってるから。

でも、俺にはできない、って言われてしまった。

今の私を好きやし、今は楽しいと思うけど、

過去を考えると楽しくなくなる、

過去も全て愛したいけど、それはできそうにない、

って。


無理に過去まで愛せ、なんていうつもりはないけど、

彼はそうしたいって思ってる、って。

そう思ってくれてることに、すごくありがたさを感じた。

でも、過去は消せない、ダンスをしてたことがネック、

ダンスをしてた私は傷物、

そう言われたらどうもできなくなってしまった。

でも、別れたいわけじゃなくて、でも続ける自信も無くて、

そう言われて、今はなんとなく宙ぶらりん。


ダンスをしていなかったら、全て愛せた。


その言葉が、胸に突き刺さって抜けない。

彼を追い込んでしまっているんだろうか、

私の存在が、彼を苦しめてしまっているんだろうか、って。

でも、離れたくない。

今は物理的に遠くにいるけど、

心は確実に近くなったと思ってる。

彼に無理に乗り越えろ、なんて言うつもりはないし、

そんなこと言える立場じゃないってこともわかってる。

でも、今の私からでもいいから、ずっと一緒にいてほしい、

本当に心からそう思ってる。


今彼は不安と焦りで一杯なんやと思う。

慣れない地で、慣れない言語で、慣れない文化で。

その気持ちから、そうやって悪いほうに考えてしまってる、

そういうことも少なからずあると思う。

でも、私はそれを片っ端から受け止めたい。

責めたりしたくないし、攻撃もしたくない。

留学中の緩衝材に、なりたい。

そう思ってるのはゆるぎない事実。


それほど好きやってことに、気づいて。

だからこそ、自分の過去がちょっと疎ましくなって。

どうしたらいいんか、わからない。

今の私を、

それだけではダメや、って言われて。

でも過去の私は、

ダメやって言われて。

彼の葛藤が、伝わってきて。

どうしたらいいのか、

どうすべきなのか、

難しすぎて。



ただ言えることは、

彼と絶対に離れることだけはしたくないってこと。

別れたり、二人でいることを諦めたりしたくないってこと。

こんなに誰かを四六時中考えて、

こんなに誰かの気持ちに涙したことは、

人生、後にも先にも、彼だけやってこと。




明日、学校行く前にスタバで、

ホワイトチョコレートモカを買っていこう。

彼が好きな、ホワイトチョコレートモカ。

もちろん、ライトシロップでね。

bec.

彼がボストンでダンスパーティーに行ったそうです。

でも、お酒飲んで、中には体を密着させた男女、

キスをしてる男女、

それ以上であろう男女、

がたくさんいたそうで。

そんなところ、行ってほしくない。

信じてるけど、また同じことになったら、

なんて思ってしまう。

同じことになったら、私はもう二度と、人は信じない。

1番好きな人に、信じてって言われた人に、

もう二度とそんなことされたくない。

でも彼は、男としての欲があるのは事実や、って、

もうそんなことしない、とは誓えないみたい。

愛してる、って言ってくれたのに、

誓えないみたい。

不安だから責めてしまったけど。

でも、離れてるからこそ安心させたい一心だった私とは、違うんかな。


人間には理性が備わってる。

それを使いこなせない人は、ただの動物みたい…

彼がそんな人間じゃない、

そう信じてるけど。

愛してるなら、その辺の欲に勝ってよ。

たかがアルコールで理性の境もぶっ飛んで、

一瞬の、ただ快楽のために自分を安売りするような人間とは、

一緒にいてほしくない。

これはわがまま?

そんな人間になんかなってほしくない。

これもわがまま?

私は、そういう人間が1番大嫌い。

weeeeeeeek!

NEWSの曲ではないですが。。。

やっと金曜日です。

最近はなかなか日が経たなくて、やきもき。。

早く過ぎてしまえ!と思えば思うほど、無理なもんです。



最近、よく周りに言われるのが、「マジメやね」。

勉強のことはもちろん、主に恋愛のことだそうで、、、

みんな、彼がボストンにいると聞くと、

「浮気しちゃえ!」と吹っ掛けてきます。笑

でも、私がそんなことする気がないこと、

そんなことできる性分じゃないことをわかってて言うみたいです。

じゃぁ言うなよ!笑


彼には、「待ってて」って言われてないんです。

でも、「俺のおらんところで笑っちゃダメ!」

「俺だけのものやから」

などなど、彼は私を手放す気はないようです。

実際かなり嬉しいんですけどね…♪

そんなことほとんど言う人じゃなかったから。。

ただ、電話になるといつもの調子に戻るのは、

お互い照れがあるからなんでしょうね。笑


離れてるからこそ、信頼されるよう、安心できるように、

それを心掛けるのがそんなにマジメなんかなぁ、

なんて疑問に思ってしまったり。

普通やと思ってる私は、やっぱりマジメなのか普通なのか。。



とりあえず、そんなこんなで1週間も終わりに近づいています。

そろそろ研究発表のテーマも固めんとなぁ、なんて思いつつ、

授業に向かってます。




…あかん、文章がヘタになってるわ。。笑

また磨きますー!

モヒネコ

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モヒカンにしてみました。

おばあちゃん宅のネコ(チンチラシルバー、♂)です。

dear maybe...

りぃさんがコメントで教えてくださった、

コブクロの「手紙」。

you tubeにあったので、あげてみました。

りぃさん、ありがとうございました!



dear maybe...


コブクロ 手紙

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