まったくアゲ☆アゲではないeverynightを過ごしています。笑

昨日の晩もちゅうする夢を見て、目覚めました。

普段は見た夢なんか忘れていくのに、なぜか目覚める直前すぎてむしろ生々しいぐらい。

なんでやろう、こんなに無意識に考えてるのは。

明日行く気満々やけど、どうなるのやら…

っていうか、ういろう嫌いやったらどうしようってことが気にかかって。苦笑

台本を書き直そうとしてみるも、ほとんど手がつけられていません。。

こんなんじゃいかんのですが。


さて、今日はインカマヤアステカ文明展＠神戸市立博物館に行ってきました！

かなりよかったです。

個人的には一番アステカ文明に興味があったんですが、

なかなかどれも楽しく見て回れました。

印象に残ったのは、それぞれの文明が主に使う材料について。

マヤ⇒翡翠

インカ⇒玄武石

アステカ⇒土

ほとんどの展示品がこの流れに沿っていたと思います。

それぞれの文明によってかなり趣きも違いましたが、

またそれがたまらなく良くて。

絶対死ぬまでにこの３つの遺跡は回る！

と心に誓って終えられた展示でした。


そのあとは３限のために学校に向かわないといけなかったんですが、

大学でも仲良しでほとんど一緒にいるるみちゃん（仮名）が

「神戸でおしゃれランチしたい！」ということだったので、

元町からメリケンパークを通ってぐるっと元町商店街に入り、

PASTANAというパスタ屋さんに行きました！

そのときのphotoたちがこちら。



タコと野菜のカルパッチョ（うろ覚え。笑）

あとは、お替わり自由の焼きたてプチパン、
四角いのが普通のバターで、
左一番手前のがりんごバター
偶数月はりんご、奇数月は季節のフルーツや野菜などのバターがついてきます。
でも大抵偶数月にいくので、りんごばっかり。笑
おいしい！










メインのパスタ、じゃがいもとミンチのクリームパスタと
グレープフルーツジュース。


できたてのほくほくだから、かなりおいしい！
ペッパーの利いてる素敵な味です。















そしてデザート！

モカのクレームブリュレと、
カマンベールチーズのシャーベット。。

これまたおいしい！！

甘すぎず濃すぎず、で、最高においしい時間をありがとう！



そして、さらにホットペッパーのクーポンで食べたので…

750円也。
安い！んでうまい！





るみちゃんはお腹いっぱーい、眠ーい、帰りたーいを連発。笑

二人で阪急に乗って、こっくんこっくん船をこぎながら学校へ向かいました。




やっぱりたまには美術館とか行かないとね。

○○館は、私にとっての充電所です。




今日のおまけphoto。

名古屋の帰り、高校＆大学＆サークルを共にする仲のセン（仮名）とみそかつ屋へGO！
二人でみそかつにダイ興奮しながら撮った写メがこちら。



このうっとうしい笑みがたまらなく好きです。笑

二人でしっぽり味噌カツを楽しみました。



明日は久々昼から！

そろそろ寝ます。

おやすみなさい！

なんか、昨日はケイタイからの更新がうまくいってなかったようで。。

ついさっき更新されました。意味ない！笑



さて、昨日の試合の帰り。

彼から返信があり、しばらくメールを続けていると。

…ほかに男でもできたか

と言われました。

んなわけもなく、もちろん否定して返すと、

二股とかじゃなくても、最近いいなぁって思う人に出会ったりしてない？

全然。新しい人に出会うような生活じゃないしね。苦笑

すると、

おるやろ…もし俺と付き合ってなかったらこの人と楽しいやろう的な…



なんでこうも疑われんとあかんのかな。

そんなに不安を持たせるようなことしてるかな。

ウザイ、メンドクサイ、そう言われて、

勉強もバイトも忙しいって聞いてたから邪魔しないように、

家にも押しかけずにメールも電話も抑えてて、

それが悪いんかな？

昨日も適当だねって言われて。

なんでやろう？って。

どうすれば私は疑われずに、私の気持ちは信じてもらえるんだろうか。

わからない。

根拠もなく疑われ続けて、ちょっとしんどい。

どうして疑われるんだろうか、なんで信じてもらえないのか。

そうやって疑われ続ける、嫌な顔される、

それは彼が私を好きやから、って思うけど、

それでもなんでこんなに疑われて責められるのかわからない。

毎日好きって言って、毎日家押しかけて、毎日電話して、

そんなの絶対ウザイって言われるに決まってる。

っていうか実際にそんなことしたら、お互いが身動き取れなくなる。

何をどうすればいいのか？



そんなことは事実無根、気持ちはあなたにだけ向いてる、そうやって送ったけど結局無視で。

いっつも言い逃げ…

私の言葉は届いていないのか、受け取ってないだけなのか。

ここに書くことしかできない自分が情けない。

水曜日あたり行ってみようと思うけど、追い返されるかな。

ういろう買ったし、ちゃんと顔見て伝えたいし。

こんな風になってても追いかける私はバカなんかもしれへんけど、

一緒にいるとき、彼の顔見てるときは確信する。

他の人とは何か違うんやって。

それは、間違いじゃない。

バカと言われようと、なんと言われようと、追いかけるんやろうな。



今日、中学のときの元彼から飲みに誘われました。

元彼といっても、塾の帰りに一緒に歩いて帰った程度の付き合いでしたが…

もちろん手も繋いでない、それより先もない。笑

これって、付き合ってたともいえないかも!?

私が中１で、元彼は中３、先輩でした。

mixiでメッセージが来て。

断りますけどね…8年ぶりに会ってもどうしようもないし…

それに何より、彼に心配はかけたくないですから。

自分がされて嫌なことは人にはしない

これは私が大事にしていることです。

嫌な思いは、自分もしたくなければ人にもさせたくない。

これは絶対。

メッセージも返してないし…まぁいいかな…。。



明日は、朝授業でインカマヤアステカ文明展を授業で見に行きます！

ほんまは今日彼の家に行きたかったんですが、

この展の会場が神戸三宮、しかも朝9時半集合…

彼の家に行っても朝7時半には出ないとだめやし、

彼は朝からバイトらしくあんまり前の晩にしんどい思いさせたくなくて。

会いたいな。

昨日、ぎゅってされる夢を見て号泣しながら目覚めたことはナイショです。。


では、最近早めに寝ることを心がけているので！

おやすみなさい！

今日は朝から名古屋に向かいます。

試合です。

写真はこだまさんです。

まだ月の出ているうちから家を出て、

今やっと新神戸駅にも朝日が差し込んでいます。

昨日夜中に彼から『最近冷たいね』とメールが来てて。

その前に『うざい』『めんどくさい』と言われて、連絡を控えたのに。

昨日遊ぼうって言ってくれたのに、バイトで遊べんかったのはめっちゃ残念やったんですが。

冷たくしてるわけじゃないのに、

毎日夢に見ちゃうぐらい想ってんのに、

伝わらないのはちょっと寂しいです。

言葉にしても『俺にも言ってほしいから言ってんの？』

なんて言われてうざがられるから、

どうすればいいのやら。

名古屋土産持って、奇襲にでも行こうかしら。

さ、６時51分新神戸発ひかり東京行が到着です。

いってきます。

篠原涼子のヒットソングですが。

今の私の気持ちでもある。

Qu'est-que l'amour dans la vie ?


彼と私の価値観が大幅に違うってことがわかった。

違うっていうか、別種すぎる。

聞いたことのない価値観。

だからといって否定する気も拒絶する気もないけど、

あまりにも聞いたことがなく、別種の価値観で、

受け入れるのに時間がかかる。

私は、きっと、

お前じゃなきゃだめや、お前がスキや

っていう言葉を望んでるんやろうけど。

でも、彼は、

お前とおったら楽やから、もう３年近くもおるしなぁスキとかなぁ

っていう感じ。



嫌いなわけちゃうで？一緒におって楽やし、遊びには行きたいねん。
でも、お前がいい、っていうのやと、100回中100回お前と遊びたい、ってことで、
そやけど100回中85回ぐらいはお前と遊びたいねん。
あとはそのときメールしてる人とかがよくて、だから、
お前がいい、っていう風には簡単には言われへんわけやねん。

それに、別に付き合ってなくてもいいねん。
付き合うことってそんなに重要？
たしかにスキンシップはできへんけど、一緒におって楽っていうのが大事やから、最悪それらはなくても大丈夫かな、って。
付き合ってることがえらいとは思わんし、それが全てやとは思わんねん。
結婚考えてるのは嘘じゃないで？
でも、結婚するから絶対付き合ってる必要性があるとは思わんし、
恋愛と結婚は別やと思ってるから、俺は。
遊ぶのに付き合ってなあかんっていう理由はないやろうし、
結婚するのにみんながみんな付き合ってからってわけじゃないやろ？
一緒におりたい人と、必ずしも付き合ってなきゃあかんって考えは俺の中にはないねん。

だからって嫌いなわけじゃないし、楽なことには変わりないねん。
悪い意味で楽とか、そういうんじゃなくて、まじで気持ち的に楽におれるんは間違いないねん。
でもな、スキとか、正直わからんねん。
それが全て正しいとは思わんし、楽やから一緒におりたい、っていうのが悪いことやとは思わんねん。
それに、だからって付き合ってなかったらあかんとも思わんねん。
それじゃあかんの？
俺、間違ってるんかなぁ？
何か人間として感情欠如してるんかな？


こうも真顔（電話やったから真声？）で言われると、
そうかぁと納得する点も多々。

確かに付き合ってるからえらいとは思ってないけど、
付き合ってることが私の中では重要なのは確か。
だって、スキじゃないと付き合わんから。
スキじゃない人とは付き合わんし、スキやから付き合いたい、
スキやから触れ合いたい、って私は思う。

それが全てじゃなかったとしても、
好き同志ってわかってるのに付き合わないって形をとる、
そういう結論を私の中で出すことはなかなか難しい。

結婚はしたいけど、それも恋愛の延長じゃない、って言われると、
あれ、そうなんや、って。
じゃあ結婚すればただの「両親」「同居人」…？
でも結婚したいとは思ってくれてるってことは…って、フクザツ。

感情の欠如やとは思わんけど、今までにこんな価値観は聞いたことがなくて。
どう対処していいかわからない。
それに、だから付き合うかどうかは蒼が決めたらいいねんで？
スキって思ってないなら付き合いたくない、って思われたならしょうがないし。
別に付き合ってないけど遊びに行けばいいって思うし。
って言われて。
別れたくないけど、そういうの言われると。
私でいい、ってことなんやろうか、って。

私といて楽やから、っておってくれるんは嬉しいけど、
別にその上で付き合うことに意味を感じてないとか、
恋愛の上に結婚があるわけじゃない、って言われると、
やっぱり戸惑う。

世間一般でいうと、彼は「最低」に分類されるんかもしれへん。
実際に私の友達とかは首をかしげるから。
なんで蒼ちゃん、そんな人と付き合ってるの？って。

でも、そういう考え方の下で私の隣にいるのなら、
しかもなんだかんだいろいろあってまで隣にいるのなら、
その事実を信じるしかないのかも。
どう言ったって彼の考えを曲げることはできんやろうし、
何より、曲げるつもりはないから。

ただ、受け入れるのに時間がかかる。
2年7ヶ月も付き合ってて、初めて目の当たりにした事実。

どうすれば、いいのやら。

年末、検査入院せなあかんかもしれません。

腰痛です。

検査入院で済めばいいけど…

さすがに、不安。

将来の私は、立っていられるんでしょうか。。

祇園精舎の鐘の声　諸行無常の響きあり
沙羅双樹の花の色　盛者必衰の断りをあらはす

平家物語の一節。
今日バイトの個別指導で、中学生の生徒が解いてた範囲にあり、
無性に懐かしくなりました。

タイトルは、敦盛の最後の終盤のト書き。
忘れられないものですね、こういうものほど…
どーでもいいことばっかり覚えてしまう。


さて、最近は。

いろいろ悩むものの、聞いてくれる友達に恵まれて日々立っていられます。
前もサークルの友達と８人でカレー屋さん行ったり、
またサークルの友達と３人でマクド行ったり、
そこでみんな泣きながら話したり、意見言い合ったり、
悩んでるなりに楽しく生きてます。

悩むん趣味かなぁ…苦笑

でも高校時代からの友達にしろ、バイト先の友達や先輩、
サークルの同回にはめっちゃ助けられてるなぁ、と。
最近飲みにいったりは全然してないけど、
ただただしゃべったり、バカ話したりするのが楽しい！

彼といるときは自分をとことんまで飾らなくていいし、
（ぶりっことかしない、作らなくていい、ってことネ）
みんなが見たくもないような私が存在してる気がする。苦笑

でも、それとはまた違った私も、ここにはいるんやぁ、って。
厳しいこと言ってくれる子も多いし、恵まれてるなぁと。



って、なんでこんな湿っぽい日記になったんだか…？苦笑


そういえば、今日朝から予備校のチラシ配布しました。
私の家から最も近い高校。

おはよーございまーす

とか言いながら配っていると、一台の車が。



！！！！！！！

高校時代の水泳部の、１?２年にかけてお世話になった顧問が！

部活最後の１年で、その先生はその高校に赴任することになり。
号泣したのを覚えてます。
１５?６年いたのに、なんでこのタイミングでいなくなるの！って。
それぐらい、私たちＮ高の水泳部員にとってはなくてはならない先生で。
本当に生徒のことを思ってくれる、強くて、たまにおちゃめな先生。

そんな先生を見かけたんは、後輩の試合見に行って以来！
感動！！！

でも、一瞬で通り過ぎた。笑
全く気づかれず。笑

先生、また会いに行きますー！！！


そんな配布バイトは、１時間で日払い3000円というなんともまぁありがたいバイトでした


明日は久々に朝ゆっくりできる！
だらけるぞ！笑

他の人に何かをわかってもらうのって、やっぱり難しいんかな。

でも、キャッチボールしようと投げて、

それを明らかによけられてる場合、どうしよう。

よけるってことは、相手はボールは見えてる。

それでも、よけられてる。

全否定とか、受け入れないとか、そういうんじゃなくて、

そのままを全部、受け入れてるのに。


人間社会って、他人が結局なんでも評価してしまって、

自己評価は甘いものに過ぎない、って見解。

それがいいと思ったり、辛すぎたり。


むずかしい。




最近気難しい蒼がお送りしました。

なんだか最近不安定な日が続いている蒼です。


今日は、めっちゃ後半ご機嫌ななめでした。

心狭いな、私。。

あ、彼とは、またいつものようになんとなく和解しました。

最近は泊まることもなく、ほとんど会ってません。

会うときは必ず外。

こんなの初めてかもしれない。

ちょっと新鮮。

こういう距離感が、今はいいのかもしれない。

お互い忙しいし、べったりっていうのも、ね。

冷静になれる距離にいることがいいのかな、って思ってます。

こういう距離に置くことで、少しずついい方に変わっていけたら、って。



ところで、今日は彼が元カノに誕生日プレゼントをもらうために、

二人でご飯を食べるとのことで。

言ってくれてるから安心なんかもしれんけど、

なんか嫌で、会ってほしくなくて。

なんで元カノにプレゼントもらわなあかんの!?

ってずっと思ってて。

でも彼が

「俺と元カノの二人で、今のお互いの彼氏彼女の話ができるようになるのが理想」

って言ってて、それを応援はしたいと思う。

「そうなるには、メールしたり会ったりして話して行きたい」

そう思うのもわかる。



でもね。

トラウマすぎる。

怖いもん。

自信ないもん。

彼が好きなように、彼の好みなように、

そんな風に自分を変えてみても何か違うくて、

でも元カノの入るスキなんてこれっぽっちも与えたくなくて、

なんで付き合ってるのに他の女の子に怯えなアカンの？って思って、

それでもどうしても自信は持てない。

ほかの事に対しては自信あるのに。

演劇とか、今がんばってること全部とか、バイトとか、

あと彼に対する気持ちの意味不明なほどの一途さとかね。

でも、彼に思われてる自信とか、彼が私だけ見てる自信とかが、

ない。



髪形変えて、服装も変えて、彼の気を引こうと考えてみたり。

勉強めっちゃがんばって、彼に負けないぞってライバル視したり。

何をやってんだか、私は。

意地になってるんかなぁ。

でも、意地で好きならとっくにやめてるかな。

一緒にいると、やっぱりいい意味で飾らなくて良い、

居心地のいい関係。

ただ、あの不安だけを除いては。



心の狭い、小さい器な彼女でゴメン。

みなさんは、こういう不安をどうやって処理してるんでしょうか。

私だけかな、こういう不安を持ってるのは。



明日も1限からフランス語、5限まで。

週末やし、がんばろう。。

今日は試合でした。

Fox→１次落ち

Quick→１次落ち

もはやネタにして笑ってました。

練習ではかなりいい感じやったんですがね…

本番でアホみたいに死にました。

ホールドめちゃくちゃ、足型ガタガタ、ムーブメントよれよれ。

そりゃぁ１プーかぁ、と納得できそうなほどひどいダンス。



精神的なものがかなりあった気がします。

リーダーには申し訳ないけど、私のメンタルです、完全に。



昨日は彼と買い物に行って、

すごく楽しく喋って、めずらしく恋人っぽく買い物して、

なんかトレンチコートなんか買ってもらっちゃって、

しょうもないことで爆笑してたのに、

その晩にダンスのことでケンカして、

朝に私が返信したメールが彼の逆鱗に触れて、

「最低やな。もう会いたくもないわ。俺の中のお前はもう死んだよ、じゃあな。」

なんて言われて、電話して（このとき空気読んでなくてすみません）、

泣いて、メイクどろどろなって、

そのあとに彼からのメールで

「お前にできることは、俺と別れて次の恋を邪魔せんことや」って言われて、

頭ふらふらしてきて、いざフロアで練習しても上の空で、

ヒート始まって踊りだしたら音楽すら聞こえなくて、

最悪のコントラチェックに最悪のキック、最悪のランを披露してTHE END。

そりゃあ落ちますわ。

リーダーさんすみません。

無愛想で、話半分でごめんなさい。

せっかく意気込んでたのに、１次落ちはね…

試合後に「１プー記念写真撮ろうやー」とか言ってもらえて、

ちょっと救われました。

次の試合はレギュラー戦やから、不細工なところは見せられません。



でも、それより彼に言われたことがショックすぎて。

ここには書かんけど、自分を全否定された気分で。

あぁ私ってそんな程度の低いものになってるんかなぁとか思って、

ずーっとテンション低くて、

同回が総合優勝して、涙出るほど感動して、

でも気づいたら別のことで涙出てて、

トイレに駆け込んで、メイクしなおしてごまかして、

後輩いじってごまかして、無意味に高いテンションで、

ラテンもしっちゃかめっちゃかに踊って、

帰りの電車でたった一人で、涙流しながら寝てて、

頭は髪上げでちゅるちゅるやし、メイクは濃いし、

荷物は多いし、スーツやし、

何がなんだかわからんくて、でも、

今なぜか彼とずっとメールしてて。



訳わからなさ過ぎて、未だに脳内整理が完了してない感じ。

同回の子に頼んで作ってもらったサンバCD聞いて無理にテンション保ってます。

ちなみに「蒼　さん婆」って書いてあって、

ぱっと見「蒼さん　婆」ってなってるんかと思ってびっくりしました。苦笑

サンバ＝さん婆なんですね。

サンバ聞くと、曲の中のリズムと音を追ってしまうから楽なんかも。

絶対音感があるもんで、フクザツな曲ほど意識して聞いてしまう。

それが今はなんとか精神を正常に保ってる感じ。



今、スタジオの先生から

「次がんばろうね」っていうメールをいただいて、

素直に「はい」って言えない自分がいます。

今年いっぱいでやめる意向は強くなるばかりで。

でも、彼がいないなら辞める必要性はなくなるかなーなんて。

本当に腰は悪いんですけど、やっぱりはじめたものは最後までやり遂げたくて。

それをいろんな言い訳が邪魔をする。

弱いなぁ自分、と、つくづく。



史上最悪というか、

自分が史上最低な１日、

そういう日やったんかな、今日は。


明日も朝から１限目、英語にフラ語にしんどいです。

でも、学生の本分だもの、がんばらなくては。



暗い日記でごめんなさい。

明日はまた研究室の観劇実習です。

楽しみ。

最近、彼とギスギスしてました。

でも、ギスギスさせてたのは私でした。


幸せにならなきゃ

って思って、理想を掲げて、それから離れていったら怒って、

（実際彼も約束したことをほっぽらかしたりしてたんですが）

泣きながら電話して、メール送りつけて、

いちいちイライラして、

そんなことを繰り返してました。


でも、忘れてたのは、今ある幸せについて。

楽しくしたい、幸せになりたい、そう思って現実をおろそかにしてました。

現実に幸せの要素が全くないわけじゃないのに、

それらを見ようとせずに理想に執着して。

そりゃ楽しくなくなる、ギスギスするのも当然です。


上を見ることを捨てる必要はない、と思うけど、

今を見ることは必要不可欠だった、と。

ばかだな、私。

彼のいい加減な部分を責めて、自分は棚上げしてた。

信じあいたいって主張し続けたのは私やのに。


とりあえず、今は落ち着いてます。

穏やかにゆるやかにいれば、いい方向にきっと進むだろう、と。

きっと、大丈夫だろう、と。

悲観的な構想はもうおしまいにします。

楽観的過ぎるのはダメやけど。笑

ゆるやかに、毎日を重ねて生きます。


ちょっとスッキリ。

解脱したみたい。笑