今日、サークルの1回生の部内戦の後、

久しぶりにぶーぶーやセン達とご飯に。

もうサークルに入ってから2年が過ぎるんかぁ、

なんて話しながら。


その後みんなが会議に行ってしまったので、

自宅組のぶーぶーとセンと私は会計をして帰ろう、と。

そのとき、どこからともなくぶーぶーの恋バナになり、

自分自身もいろいろ考えさせられました。


偉そうにいろいろ言っちゃったけど、

でも私も痛感してること…

ぶーぶーは今日その後、「思い立ったら吉日!」と

自転車で颯爽と実行に旅立っていきました。

…大丈夫かな…?

ちょっと心配。。

スッキリした!って言ってくれたから、

その辺りの心配はしてないけど…

彼女にいい変化が訪れますように…


で、皆さんにお知らせ。。

連絡も取らないかも、と言っていた彼から、

実は次の日に連絡がありました。

それから何度も話し合って、心は決まりました。

これから、もう一度だけ信じようと思います。

8月にとても辛いことを言われてから3ヶ月、

自分の中でも答えが出せず、彼に当たり、自己嫌悪に陥り、

それでも他のものを憎むことしかやり場がなかったけど、

一度別れてから彼の話を聞いて、やっぱりこの人なのかな、と。

相談した子には「流されちゃダメ」とか言われたけど、

きっと私の中では流されたんじゃなくて、

彼の方に向かう強い気持ちがあったんや、って。

今はそう思える。

好きやからって何されても許せるわけじゃないし、

好きやから許せんこともあるけど、

それ以上に彼を幸せにしたかった。

それやのにこれ以上辛い思いはしたくない、っていうんは

矛盾になるんかもしれへんけど…

でも、彼と一緒に幸せになりたいって思う。

だから今までのことは蒸し返さない。

この決断が一番勇気いるかな。苦笑

やっぱり蒸し返したくなるときもあるし、

思い出すと何よりすごく辛くなる。

むかつくとか腹立つとかじゃなくて、辛い。

だから、同じ思いはもう二度としたくない。

それだけは彼に約束してほしいと思うこと。

それが守られないなら、彼のことを嫌いになりたくないから、

もう関係を断ち切ろうと思っています。

また辛いなら、付き合わずに片思いでいたほうがいい。

でもそう思うぐらい想ってしまってる。

嫌いになりたくないから、もう二度とあんな思いはしたくないから、

だから、私も裏切らない。

幸せにする。

幸せにされることばかり望むつもりはない。

お互いが幸せになれるように努力せんと、

幸せなんて手に入らん、と私は思ってる。

だからこそ、その努力をしたい。

しようと思う、いや、する。


どうしてもまだ怖いけど。

過去のことよりも、未来のことが。

でも、これで「最後の恋」にしたい。

それぐらい、本気。

こんな気持ちにさせてくれた彼に出会えて、感謝。

だからこそ、大切にしたい。


本気で愛するから、ちょっとぐらい、心許してよ、

その思いはまだ消えないけどね。。

もっと甘えてくれたらいいし、信じてくれたらいい。

その覚悟はできてるんやから。

もっと心開いてくれなきゃ…ヤダ。苦笑


「失ったものが大きすぎる、空いた穴が大きすぎる」

「あんたがおらんとあかんねん、なんか、俺」

「好きとかそういうのわからんけど、でも、あんたが必要、かな」


ちゃんと面と向かっていってくれたこの言葉、信じたい。