blue blue blue blue...

蒼いまんまが、いい。

再び

またまたご無沙汰しております。

蒼です。


びーびー泣きながら書いた入籍前のブログから早一年…

相変わらずさぼってしまい反省。

やはり言葉を紡がないと、言葉は出てこなくなるようで、

最近は自分の言語能力の低下に凹んでおります。

そのトレーニングも兼ねて、やはり書かねば…

と、何度目の正直か、ここを開いているところ。


唐突ですが、競技ダンスを再開しました。

社会人で続けてましたが、1年ほど遠ざかって、また再開。

ノービスで優勝しまして、次はドレス戦。

学生時代着ていたドレスをお直しに出し、

リメイクにて試合に臨む予定です。


最近練習も週2回はやっていて、仕事もあってなかなかバタバタな日々。

今日は久しぶりに終日オフ、

昨日仕事がとんでもない事態に見舞われ疲れていたのか、

昼まで寝てしまい…夕方までは家でだらだら、

旦那のオススメ漫画一気読み。

出かけてご飯を食べたところで旦那は仕事へ行き、

ダンス練習までの間にふと、更新画面を開いて今に至ります。


身体も頭も、意識して動かさないと。

錆び付いて動きが悪くなってからじゃ、遅い。

もう少し時間の使い方を考えないとね、

と今更の教訓。さほど若いわけでもないんだし。


そう、今年で29になるんです私。

29。

実感のない数字。

でも確実に重ねてきた日々、29年。

今年は社会人なんと7年目…

いろんな時間の感覚を研ぎ澄ませて、

歩みを進めていきたいなぁ、と。


ああ、またとりとめのないことばかり書いてしまう。

まあいいか、これがここの意味か。

なんて自問自答しつつ、久々の更新でした。


さて、踊ってきます。

change

またまたご無沙汰してしまいました。

それでも、毎日言葉を綴りたい欲にはかられている方で、

いったいどうやってこの気持ちを消化したら…というところで、

やはりたどり着くのはこの場所。 

結局、何年続けているのだろう、このブログ。

ということで、年度末を迎えたこのごろ。


就職してはや、丸5年が経とうとしている。

と考えると、大学を出てからも5年。

高校を出てからは8年。

辿ってゆけばどこまでも戻ることのできる自分の歴史ですが、

今年、2015年はおそらく、一生忘れることのない、忘れることのできない、

そんな節目の年になりそうです。


昨年から ちょこちょこと書いてはいましたが、

私も、なんだかあれよあれよと、結婚することになりました。

そして、4月1日、嘘みたいな本当の話で、入籍します。

今の名前も、あと30時間足らずで、変わってしまう。

マリッジブルーとは縁遠いのだろう、とタカをくくっていたら、見事に。

名前が変わることの重大さ、寂しさ、怖さ、そういったものに支配されるこの数日。

こう書いている今も、なぜか涙が滲んでいて。


思い出すのは家族のこと。

4人家族、本当に楽しく過ごして。

両親は本当に私の好きなように人生を選ばせてくれて、

どこまでいっても私の味方でいてくれて、私を信頼してくれた。

いろいろぶつかったことも、心配をかけたこともありすぎたでしょうが、

両親なくして今の私はなかった。本当に。


妹は、本当によく喧嘩もしたし、小さい頃は殴り合いもしたし笑、

大人になってからは一番の理解者で、友人で、そして可愛い妹で。

2年と少し、二人で暮らしたあの期間が、

より彼女を大切な家族として私の中に刻み付けてくれた。

本当に心強い存在で、本当に大切な妹。


それらは今でも変わらないし、今後も変わらないのでしょう。

だからこそ、区切りがついてしまうこのタイミングが、少し怖い。

血のつながりも、心のつながりも、親子、姉妹というつながりも、

決して名字が変わることで切れたりはしない。

それでも、この名前に対する愛着、何より家族に対する愛着が、

今さらふつふつと心の中で存在感を露にしてくるもんだから、もう。


家族もそう感じているようで、何かと東京に縁のある人たちではあるものの、

何か理由をつけて顔を出してくれる。笑

仕事の隙、ほんの数分、それでも連絡をくれて、顔を見に来てくれる。

私は本当に愛されているし、私も家族を本当に愛している。

その実感と、振り返りの時間が、よりいっそう家族への愛着を強くする。


嫁ぐのが嫌な訳じゃない。

彼のご家族もそれはもう素敵な人で、その一員になれることはとても嬉しいし、

何より彼とこれから一生を添い遂げられるのだと思うと、

幸せな気持ちにしかならない。

でも、自分が新しい家族を持ち、人生を共に過ごし、家族が増え、また繋がっていく、

その新しい連鎖に入っていくことが、まだ実感になくて。

そんなときに、やっぱり3人の顔が浮かび、

自分は将来、子供に同じ思いをさせてあげられるのか、

彼にとって、かけがえのない伴侶に、家族になれるのか、

そんな思いでいっぱいになってしまう。


いつかこのブログを振り返って、杞憂だった、と笑い飛ばしているようで、

そんな自分が今クリアに見えないことが、すごく不安に感じられたりもして。

自分自身が生み出す気持ちの波に溺れそうで、

必死に水面に顔をあげ、息継ぎをしているような、そんな状態。


それでも、共に生きていける、そう思えた彼に出会えたことは、

人生で一番の幸せであり、私の誇りになることでしょう。

祖父母に、両親に、妹に、

 本当に素敵な人に巡り会えてよかったね

と、故郷を送り出してもらったあの早春の日を、私は絶対に忘れないと思います。


これから、彼とともに生き、暮らし、歩んでいく。

私の人生が、少し変わり始める日。

そんな日が、目前に迫っているのです。


今、私の視界の先には、固くリボンで結ばれた箱があります。

中には、1組の結婚指輪。

入籍したら、そのあとずっと外さない、指輪。


1年後、5年後、10年後、30年後、

指輪に傷が増える度、

指輪の色が変わっていくように、

私たちの人生も少しずつ、いろんな変化が訪れるのでしょうか。

それでも今の気持ちを忘れず、ずっと、相手を慈しんでいきたい。

私が家族にしてもらったように、大切に、愛して、守っていく。

そうして、また一つの家族に、なっていく。

そんな日々が、始まる。


こうなるだろうとは思っていたけれど、今、両頬がびしゃびしゃです。

この1ヶ月近く考えて来たことが、ようやく言葉になって飛び出して来た。

ずっと言葉に変えたくても、うまく出てこなかったこと。

ようやく、今、書き記すことができて、安心したのかもしれない。


結婚式は夏の終わり、秋の入り口頃に予定しています。

誰かに祝ってもらうのは恥ずかしいけど、家族の喜ぶ顔が見たいから。

最高の親孝行の場だと思って、丁寧に準備をしていきます。


本当に、みんな、ありがとう。

明日は、実家に花が届きます。今の名前で送る、最後の届け物。

私の気持ちが届きますように。

ありがとう、愛してるよ、これからもよろしく、そんな気持ちが。


ありがとう。

愛しい家族へ。



 

あけました。今年もどうぞ。

よろしくお願いいたします。


さて、年末はバタバタとしておりました。

12月に彼の、実家への正式な結婚挨拶を経て、

今月末にいよいよ両家顔合わせをすることになりまして。

場所を決めたり、双方の親に確認を取ったりなどなど、

仕事よりも気を遣う調整ごとばかり。笑 

結局実家近くですることになりましたが、

この半年で、法事も合わせると7回の帰省…(交通費…)

まあ、今年いっぱいでいろいろ片付くはずなので、こういう年もある、ということで。


そして来月には引っ越し(ただし私の家の近所、最寄り駅は変わらず)、

できれば再来月には入籍したいなぁというところでございます。

入籍日はまた、両親と喧々諤々やり合うのでしょうが…

今年中には結婚式したいな、と思っております。


ああ、実感がわかない…

それもこれも、仕事が忙しすぎるから…

今月、ほぼ終電、でなければタクシー帰り。

ついに一昨日、発熱しました。(1日ですっかり平熱でしたが…)

そりゃ疲れも溜まるってもんです。

この1ヶ月ほどのピークを乗り切れば、なんとかなるはずですが…

 
発熱した時、彼が家に来てくれて、ご飯を作ってくれて。

心配だから泊まろうか?という彼に、

インフルエンザやったら怖いから帰った方が良い、

と話をし、帰ってもらったときにふと。

今後は何があっても、帰る家は同じになるんやなぁ、と。

喧嘩したらヒートアップしそうな我々なので、ちょいとそこは怖くもあり笑、

同時に、血縁関係のない相手と今後一緒に住む、ということに対する

ちょっとした不安もあることは否定できず。


それでも今年する決断が、人生を大きく変えることになるだろうし、

自分で選んだ相手、自分で決めた道、しっかりと歩かないと、と思っている次第。


仕事に忙殺されぬよう、しっかりと自分の生活、そして二人の生活を

過ごしていける余裕を生み出したいな、と、それが今年の抱負かもしれません。


趣味の演劇に関しては、いろいろご縁も広がった2014年、

それを絶やさぬよう、細々とでも継続していければと。

そして形、枠にとらわれず、自分のやりたいことを素直に選択していこうと思います。

前に進まなければ、そりゃ当然、前には進めませんからね。


ということで、今年もちょびちょびですが、更新してゆきたいこのブログ。

過去のログを整理しても良いなぁ、なんて思ったりしておりますが、

それもぼちぼち、ということで。


それでは引き続き、どうぞごひいきに…

今から理由あって、9ヶ月ぶりのダンス!震える!怖い!笑

いってきます。


 

ちかごろの暮らしぶり

暮らしぶり、なんて書くと大げさな気もしますが。

5月以来…かなりほったらかしてしまいました。


ここ数ヶ月は激動でした。

彼とのこともいろいろ動きました。

私の父に許しをいただけ、結婚に向けて、いよいよ進みだすことに。

ひえー、この私が結婚、だなんて。

何度考えても笑っちゃいそうなんですが、 まじめな話。


7月の誕生日にプロポーズしていただきまして、

私としては即、承諾させていただきました。

そこから、私に彼氏がいるとは思っていなかった父

(27の娘にそういう相手がいることぐらい想像しておいてほしかったw)

へのプレゼンに始まり、彼を会わせるイベント等があり、

10月頭にやっと、OKをいただけた、というところ。

あとは今後の日取りやら何やら、を調整してくにあたって、

彼を実家へ招かねば、という状況です。


予想はしていたものの、ま〜〜〜〜〜あカタい父の頭、

今後も「結婚式してから入籍、それから同居や!」という姿勢を崩すことはなさそうで、

おいおい、いつの時代やねんなそれ、という私たちの本気の説得が、

この後に始まろうとしている、という感じ。笑

いや、父親の気持ちもわかるんですけどね…

ただ、時代というものももちろんあるし、私と彼の仕事の都合上、

それをやっているとお金のもったいなさはもちろん、 

身動きが全く取れなくなってしまうので、現実的ではない…

入籍してから同居、ということは守ろうと思うのですが。

ここは交渉のしどころ、と言いますか。まあ、ほんとに。


 そしてびっくりしたのが、大真面目な顔で父に

「で、仕事は辞めるんか」と聞かれたこと。

辞めるんだろう、というニュアンスではなかったものの、

本気で質問をしてきたことに、多少なりとも驚いた娘。

 結婚が原因で辞めることはないでしょう。

が、それ以外のことが原因で辞める日は、そう遠くないかもしれません。笑


仕事については、自分のミスが重なる時期や、人事的に会社に不満を抱えた時期(というか今w)、

やる気に満ちあふれ、面白いと感じられる時期、まあいろいろ。

ただ、いくら福利厚生が良くても、年功序列の賃金体勢でも、

この会社に骨を埋めよう、この会社で定年を迎えよう、という気は、

申し訳ないことに全く起きない…

出世願望もないし、会社の業績はともかく、十数年後に残っていられるのか、

そういったことも含めて、1日の大半をこの団体に属して

過ごしていることが苦痛に感じることすらあるほど。 


そしてもう1つ、体調のこと。

本当に体調が、悪い。

1月にノロに感染してから、過敏性腸炎を繰り返すようになり、

微熱をちょこちょこ出すように。

口唇ヘルペスと微熱、なんてのはお手の物で、

今月はまさか!驚愕の手足口病にかかり(1〜5歳児がかかるという、アレ)、

手足の平は発疹で荒れ、舌の付け根から口中が口内炎、

さらには1週間程度の微熱も収まらず、1日は会社を休む始末。

そして先週末には喉の痛みから発熱し、今日まで37度前後の熱をうろうろ。


頭痛、だるさ、咳、耳鳴り、食欲不振、悪寒、鼻水、微熱、

だいたいそのどれかと 毎日付き合っている状況で、

去年の今頃と比べると、体重はマイナス5キロ。

一昨年のそれと比べると、ほぼマイナス10キロ。笑っちゃう。笑

去年までフルマラソンを走っていたとは思えぬ痩せ衰えっぷりに、

会社内で久々にすれ違った人には「拒食…?」と心配される有様。


確かに食欲もないし、食べる量も半分程度に、お酒もほとんど飲まない。

さらに体力もないから、運動もできず、筋肉がどんどん落ちていく。

無理に食べると胃腸に来て、トイレから出てこられなくなる。

だからまた食欲もなく、どんどん肉が落ちていく。

の、繰り返し。

 
彼にも、私の家族にも、彼のご家族にまで心配をかけて、

本当に私大丈夫かしら、と。

仕事からのストレスも大いにあるんでしょうが、それだけでもない気がして。

ただ、彼は看病に来てくれたり、栄養を考えたご飯も作ってくれ、 

常に私のことを気遣ってくれて、その気持ちに応えて復活しなきゃ、と。

病弱な嫁をもらうわけにもいかないだろうし、なんとか、今年中には

身体まるごとを整えなきゃ、と思っとります。


病院に検査に行って、仮に数日でも入院して治るのなら、治してしまいたい。

もう身体がしんどくて起き上がれない日が続くのは、勘弁していただきたい。

ということで、当面の目標は「健康になる」という基本的なもの。

生きる上で健康でないなんて、何もできませんからね。

 ということで、会社員を続けるかどうか、というところも含めて、体調次第、かも。

いずれにせよ、身体、大切にします。


はあ、ほんとにただのダラダラした近況になってしまった。

また心の中を整理するツールとして、ブログ活用しなきゃなあ、と。

思って、おります。


寒くなってきましたね〜

間もなく、冬。

乾燥する空気、でも、なんかそれが、好き。

 

これで良いのか、良いのだ。

最近、幸せやー、と思うことが多すぎて、

これで良いのか、と思うことしばしば。

ボケてしまうんちゃうか、溶けてしまうんちゃうか、

という怖さ半分、嬉しさ半分。


彼といるとこの上なく落ち着くので、

自分でも知らなかった自分が、そこに居て。

ああ、本当の私はこうやったんか、

おお、本当の私はこうしたかったんか、

そんなことに気づかされる毎日。


先日、彼のご実家に行って来ました。

とてつもなく緊張したけど、とてつもなく楽しくて。

素敵なご両親で、本当に彼が愛されて育ち、

彼もまたご両親を愛しているのだろう、と

それはそれはまざまざと感じたのです。


実は、まだ2人の中だけですが、

具体的な目標の日を決めるに至りました。

やっと出会ってから1年経とうとしている今、

そして隣にいるようになって半年経った今。

この日に一緒になろう、と、話を。


背伸びした話ではなく、身の丈で、お互いそのままで、

今の今戸籍上一つになっても、その日になっても、

お互いの心境として何ら全く変わりないのですが。

区切り、新たなスタートとして、その日を目標に掲げました。


ともに生活する、そして生きる、ということが、

彼とこんなにも具体的に描けるなんて。

彼もそのことに驚いてるんだとか。

お互い、数年前には「ああ、一生一人で闘うのだ」と腹をくくりかけた人間同士。笑

数奇な巡り合わせと、幸せな日々に戸惑いつつも、

自然と一緒にいることに向かっている、そんな感じです。


と、ここ数年にしては珍しく、盛大にのろけましたよ。笑

ただ、自分がしんどい時、苦しい時、傷ついた時に

そっとしといてほしい

から、

そばにいてほしい

になったことは、自分史上最大の事件なのです。

そして、彼がしんどい時、苦しい時、傷ついた時に

元気にしてあげなくちゃ

から、

思い切り泣いていいからね

になったことも、とてつもなく大きなことなのです。



溶けてしまわないように、自分の形を持ちつつも、

少しぐらい溶け合ってしまうことも悪くない、

むしろ、それぐらいが私たちらしくて心地よい、

と思えている、今日この頃。


本当に幸せです。

幸せです。



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