blue blue blue blue...

こんなに声を上げてるつもりはなかったけど。

気づいたら壁にしがみついて、大声上げて泣いてた。

こんなに無意識にぷつっときたのは初めてのことで、

自分が一番困惑してる。

悲しいぐらいに恵まれてるのに、

悲しいぐらいにそれに応えられず裏目に出ることが悔しすぎる。

悲しい。ただ悲しくて、辛かった。

怒鳴られても冷たくされても当然やのに。

やのになんで優しいんやろう。

優しさが今は辛い。


でもこうやって崩れたら、また一から立て直せる。

明日、久しぶりの神戸。

充電できるかな。精神チャージ。

自分に嘘つくのって、ほんとにしんどい。

でも、素直になったらいろんな人に迷惑かける。

どうすべきか。

何をすべきか。

見失ってる。


怒涛の請求書ラッシュを終え、やっと普通の時間に出社。

体の疲れがかなり溜まってます。

どこかで温泉に行きたい気分…

私には、他人に誇れるものなんて何も無い気がしてきてる。

何を生み出してるのか、何のために生きてるのか。

それをいちいち考えながら過ごす毎日に、すごく疲れてる。

誰かに泣きつくこともせずに、誰かに寄りかかることもせずに、

こうやって強がって歩いて、その先に何がおるんやろう。

どこに行っても強がってるし、そのせいか体の緊張がすごい。

マッサージ師さんでもほぐせないほど、ほんとに。苦笑

いつか慣れる日は来るんやろうか。

これを、忙殺、って言うんやろうなぁ。

誰かに寄りかかりたいなんて、私はやっぱりまだまだ弱いんやろうなぁ。

どうしたら強くなれる？

本当の強さって何？

わからんくなってきた。


先輩に、お前の幸せって何？と聞かれ、

真顔で「菅野さんの曲聴きながら昼寝する時です」って答えたら、

どんだけ小さい幸せだ、と笑い飛ばされてしまった。

小さくても、辛うじて持ってる幸せ、これすら見失ったら終わりでしょうね。

そのうち、幸せな瞬間なんかないですよー、とか言っちゃうんかな。


弱ってるなー。

そろそろ実家に帰って、神戸のおいしい空気吸いたい。

何とか休みを調整してみるつもりです。

5日中2日しか消化できませんが。

残り3日間で海外に潜りに行けたりするかな。

海。海。

海見たい！


ということで、今日も働いてきます。

昨日も日付変わるまで残業して、今日はもうすぐ出勤。

みなさまもお体だけはお気をつけてください。

愚痴ぐちと失礼しました…

最近は朝早出し、夜は23時半まで仕事、

帰って寝て、起きて出かけて、

そのルーティーン。

休みの日は家事片っ端からして、

芝居に出かけて、帰ってきて寝て。

たまに寮の同期と夜中まで話し込んで。

こんな日常でいいのかなぁ、と、ぼんやり。

でも今の私にできることをやるしかない。


忙殺されてる。

自分を見失わないようにしないと。


久々に徹底的に綺麗にした部屋で、一人食事を取りながら。

そのあとは芝居に出かけます。

明日から仕事がまた始まる。

がんばろ。楽しい仕事やもの。